Annyira tele van a fejem. Szét fog robbanni egyszer. Biztosan valami sűrű, fekete lötty fog szétfröcsögni. Kezdek elsorvadni. Hihetetlen rossz érzés élve elrohadni... Belülről elfogyni, és érezni, ahogy egy feketelyuk kezd kialakulni bennem. Felszív mindent. Üresség marad csak bent. És a vákum, ami összetart. Miért kell ennek így lennie?!? Gyűlölök élni. Gyűlölöm a Frankelt. El akarok menni. Messzire. Minél gyorsabban. Minél messzebbre. Inkább egyedül, mint Nélküle... Nem ért meg. Nincs semmi logikus válasza. Csak NEM!!!. El kéne kezdeni valahogy gyógyulni... de fogalmam sincs hogy, hogyan. Végül úgyis csak a jó öreg önpusztítás marad... Akkor legalább kilyukadok, és eltűntet a Föld színéről a feketelyuk. Utána már soha többet nem kell látnia...és nem fogom többé "zaklatni". Faszfej. Egyszer majd Ő is rájön, hogy nem ez a normális. Jó kis "barátok". Gerincesség, értelem, érettség, hűség. Csupa mintapéldány. Köszönöm, nem. Érte lenyelném és elfogadnám, de így?!? Elég volt az életből. Ha ilyen, akkor minek kaptuk egyáltalán? Nem azért, hogy felnőjünk, küzdjünk aztán boldogok legyünk és továbbadjuk az egészet? És ha a boldogságot kiveszik az egész "játékból", akkor mi van? Miafasznak szenvedjünk a semmiért?!? Egyáltalán minek kaptunk értelmet? Hogy felfogjuk, hogy úgy szar minden, ahogy van? Van ennek egyáltalán értelme? Se vallásosan, se materialistán, se ésszel, sehogy sincs értelme. Véget akarok vetni mindennek. Az agyam már teljesen megfőtt, a lelkem valahol messze ég, a testem kezd  teljesen kimerülni. Vagy kevés ideig húzom már, vagy sokáig szenvedek még. Tényleg nem értem miért van így. El kellett volna véreznem csütörtökön... kellemesebb érzés lett volna. Egyszerűbb is a világnak. Úgysem adtam neki semmit. Nem fog feltűnni senkinek ha nem leszek már. Annak, akinek a lelkem adtam, meg tökmindegy. Nem ilyen volt. Biztos én vagyok a hülye. Naiv. Szerelmes. Halott. Egyszerűbb magamnak leírni minden nyomorom, mint másnak elmondani. Úgy sem ért meg senki. Csak Ő értett meg. Az is régen volt már... és még lehetne is... de attól rettegek hogy soha többé nem lesz már lehetőségünk rá... Olyan jó lenne ha meg lehetne lékelni a fejem. Mint a dinnyét. Csak kijönne egy kicsi fölösleg... Nem tudom mi lesz. Tényleg jön a világ vége. Nem is bánnám. Theatertagon. Igazából csak azt sajnálom, hogy olyan helyen kell majd megdögleni, ahol gyűlölök lenni. Mondjuk jelenleg sehol sem lenne jó. Csak Vele. De ez is csak egy hiú ábránd.... Egyre nehezebb Vele álmodni. Régen még simán tudtam éber álomban előhívni és Vele lenni. Annyira jó volt. Mostanában nagyon nehezen megy. Tiltakozik ellene az agyam. Tudja, hogy nem szabad. És csak fáj. Még álmomban is. Ébren is szar, alva is szar. Még mindig nincs értelme semminek...

Amint kicsit jobb lett néhány napra, richtig el kellett romlania ismét. Nem értem miért van ez így. Még ott is problémák jönnek elő, ahol az ember nem is számított rá. Ember... vicces párhuzam jutott eszembe. Azért néha az emelt magyar befigyel. Meg hát azért csak ragad valami az emberre két év négy hónap után... Madách. Megírta a "tragédiám". Érdekes, mert nagyon nem volt kedvem nekiállni a könyvnek, de megtetszett közben. Ami szerintem a legérdekesebb, hogy Lucifer mondatai nagyon igazak sok színben.: "De tűrelem. Tudod, hogy a gyönyör percét is harccal kell kiérdemelned; sok iskolát kell még kijárnod, sokat csalódnod, míg mindent megértesz." Hát most kurvára nem értek senkit és semmit. Csalódni viszont nem akarok még nagyobbat és még többet "Évában". Így is épp eléggé fáj és szörnyű.... de inkább harcolok még egy darabig. Állítólag van az alagút végén fény. Vagy én vagyok túl messze, hogy meglássam, vagy csak hazugság és átbaszás az egész...."Oh, a sors valóban nem büntethetné jobban a szerelmest őrültségéért, mint beteljesítvén mindazt, amit csak kedvesére halmoz." Ennyi. Madách is megmondja kerek-perec, hogy hülye vagyok. De nem tudok ezzel mit tenni. Csak nem téphetem ki a saját lelkem?!?... Kegyetlen  egy dolog szerelmesnek lenni... Soha többet nem követem el ezt a hibát más nővel. Vagy Ő, vagy senki más. Vele már elbasztam..."Oh nő, mi végtelen szerettelek! Szeretlek most is, ah de keserűen fulánkos a méz, mely szívembe szállt. Fáj látnom, mily nemessé lenne szűd, ha nő lehetnél; a sors semmivé tett, mely a nőt báb-istenként tartja még, mint istenül tartotta a lovagkor, de akkor hittek benne, nagy idő volt, most senki sem hisz, törpe az idő, s a báb-istenség csak vétket takar. - Elválnék tőled, szívemet kitépném, ha fájna is, tán nyúgodtabb lehetnék, s te is nélkülem boldogabb lehetnél; ... s együtt kell tűrnünk, míg a sír felold.... Minő csodás kevercse rossz s nemesnek a nő, méregből s mézből összeszűrve. Mégis miért vonz? Mert a jó sajátja, míg bűne a koré, mely szülte őt."

Najó, az utolsó idézet Ádámtól származik. Ironikus, hogy pont a bor vezeti erre a megállapításra. Tanulság: Igyunk és akkor jobb lesz. Vagy legalábbis kevésbé fáj létezni...

Tuti, hogy direkt kínoz a viselkedésével. Annyira paradox. Nem értem. Miért jó ez neki? Eszméletlenül fáj. Mindenhol. Remélem egyszer megérti Ő is, hogy mennyit jelent nekem és hogy mit tesz... Szerintem nem ezt érdemlem. Bár az is előfordulhat, hogy tévedek. Ez is benne van a pakliban. Valamivel csak kiérdemeltem. Hiszen máskülönben miért viselkedne így? Okos, eszméletlenül szép és kedves is.... gyönyörűek a szemei. Annyira elvarázsolnak. És a szép ajkai is... Mindene egyszerűen. Majdnem tökéletes. Biztosan ebben fogok meghalni. Vagy Vele a boldogságtól, vagy nélküle a bánattól...

Lehet az ember a szerelemtől egyáltalán függő? Hülye felvetés, de van benne ráció. A Kristóf kérdezte tőlem egyszer a héten. Én is hülyén néztem csak. Nem fogtam fel nagyon, mire gondol... Aztán felsorolta hogy miket csináltam eddig egy hónapja. Mintha elvonón lennék. Érdekes párhuzam. Tulajdonképpen szörnyű. De ez van. Állítólag mindenkinek át kell élnie az életben egy nagy csalódást. De nem akarom, hogy nekem ez legyen az... nem lehet hogy Ő legyen a csalódásom.(megint fázik a lábam. Pedig direkt nem cigiztem két hete, hátha pluszpont. Lószart nem ért ez sem. Semmit sem ér, amit eddig csináltam...) Remélem nem esik le neki az utalás, hogy újra írom a blogot. Szar lenne ha kiderülne. Nem láthat most belém. Ha megtudja, hogy mit gondolok róla, még kevésbé sanszos hogy visszakapom. De a Daninak muszáj leesnie... Neki látnia kell. Direktben nem mondom el neki. Okos gyerek....

Jahigen. Új skin(karácsonyos), új cumók legalul, oldalt kevesebb faszság, motiváció. Hú, de skizoid dolgokat tudok csinálni... Mintha nem tudnám hogy mit csináltam percekkel ezelőtt.... Értelmetlen ez a poszt is.... Mint az élet. Régen jobb volt.

37 nap van karácsonyig... az életem romokban. Utoljára nulladikban tartottam itt. Bár az ennyire nem volt rossz. Ez most sokkal komolyabb annál. Annyira fáj egyszerűen. Hiányzik. Meghalok érte. Azok a gyönyörű zöld szemek... Mindennél jobban szerettem. És még most is bármit megtennék érte. Pech. Ilyen az én formám. Jó nagy balek voltam. Tényleg csak jót akartam...

Inkább nem picsogok. Értelmetlen. Úgysem érdekel senkit. És senki sem olvassa ezt rajtam kívül. Szerencsére. De elméletileg írnom kell. Terápiás jelleggel jó lenne. Régen is ezzel "gyógyítottam" magam. Meg a grafológus szerint bennem van. És valahol érzem én is magamban a kis filozófust. De jelenleg ő sem akar élni a másik fele nélkül. Értelmetlen minden nélküle... De igazából nem is picsogok. Mert az töketlen szar dolog. Meg nem is sírok mert az buzis. Mit meg nem tesz a szerelem az emberrel... A világ egyik legszebb dolga. De valahol a legkínzóbb is... Az a legszarabb a dologban, hogy tudom, hogy Ő az, akire szükségem van életem hátralevő részében. Bármi is történt eddig. Nem érdekel. Akkor is kitartok mellette. Nem fogom feladni. Véglegesen belé szerettem. És ha Berlinig sem fog összejönni... Nem tudom mi lesz velem. Soha nem fogok visszajönni erre a helyre. Ezt már biztosan tudom... Semmi értelme nem lenne... Nélküle semminek sincs. Szar ez így. Szar az élet. Fölösleges.

De ugye most épp' nem hisztizem és nincs világfájdalmam. Voltam pénteken grafológusnál. 1500-ba került, de megérte. Ijesztő. Sok olyan dolgot mondott amit tudtam vagy sejtettem. Voltak olyanok is amiket valahol tudat alatt gondoltam, de most jobban tudatosult. Viszont sok olyan dolgot is megmondott, amit soha az életben meg nem mondtam volna, hogy tudhat. Félelmetes. A héten volt pályaválasztási börze meg mindenféle Beratung is. Gazdaságpszichológia. Egész jól hangzik.

Eldöntöttem. Fogok írni, amilyen gyakran tudok. És kifejtősöket is. Szükségem van rá. Ilyen állapotban mindig előjön belőlem. Meg az önfejlesztést mindig is fontos dolognak tartottam. Ez is módja. Mint például a zöldség-gyümölcs evésnél. Azt is csak Ő tudta belém énekelni... Na szép, megint nála jutottam ki. Szörnyű dolog ez. Mintha kasztráltak volna. A legszarabb az, hogy simán lehetne más. De senki sem kell... Csakis Ő. De nagyon...

Húha. Naszóval, utoljára azt "ígértem", hogy sokat fogok írni, meg törődöm a bloggal meg stb... Ebből cirka lófasz nem jött össze, de igyekszünk most már tényleg. Így királyi többesben, nem skizoidban.:D Tehát, voltak itt a friccek, volt karácsony, mert azt szeretem, Valentin nap, farsang, nyuszi jah meg egy csúnyán sikerült búcsúbuli, kórház, kibaszás, új kolesz... Magyarán volt minden szartól a repülőig, ahogy a nagy Fürész Miki elvtárs mondaná. Kicsit úgy érzem komolytalannak hangzó, vagy inkább kicsit mesés lett ez a poszt, de most már mindegy.:D Asszonyszivem betegeskedik, szóval jobbulása érdekében olyan mesés kedvemben vagyok:) Ööö, izé, nem tudom, eszemben volt valami de kiverte valami. Ja igen, Orfűre megyünk osztálykirándulásra, ami nagyon durván fasza hely. Meg ugye másodikán repülünk a németekhez, mert így éri, hogy most mi szopatjuk őket tíz napig. Szarok tőle, mert még soha nem repültem, meg hát a németem egész végig menstruált, amíg a fajtársai közt volt, viszont amikor velem volt, meg tökjó arc volt. Lehet hogy én is ezt a taktikát fogom választani, még kiderül, milyen kaját fogok kapni:.D Most nézem, újult megint ez a kibaszott blogspot, mióta nem voltam, lehet csomó szart megadni, pl: hely meg egyéb ilyen okosságok. Kajak, néha már öregnek érzem magam. Megvan, esze,be jutott mi volt a másik nagy motiváló tényező. Kiki. Hogy én mekkorát röhögtem rajta, mikor felírta a táblára, hogy nézzük a blogját, mert most csinált egyet, és mindent közzé fog tenni a waiblingeni vacakkal kapcsolatban. Igazából nem értem meg, de lehet hogy jobb is. Meg rájöttem, hogy miért szerettem régen mindig írni. El tudtam pofázni azt a sok faszságot, amit nem hallgattak meg tőlem. Be is linkelem pár régi nulladikosnak akikkel baszakodtunk anno. Egyelőre ennyi, majd még izé, írok holnap, mert most már tényleeeg:D